martes, 23 de abril de 2013

HÉRCULES ERA BISEXUAL


HÉRCULES ERA BISEXUAL




Quiero terminar el tema de Hércules para pasar a los dioses mayores del Olimpo; entonces, ustedes me perdonarán si no les doy muchos detalles pero es que el muchacho tiene una larga lista de amores y amoríos, hagan de cuenta un tumba locas actual o como se dice en Colombia un gallinazo, y lo mejor, o lo peor del asunto es que míster músculos le curtía parejo con chicas y chicos, lo que se dice un bisexual con todos los juguetes, ay caray.
A los hijos que tuvo de sus aventuras heterosexuales se les denomina heraclidas. Para empezar nuestro chico llegó al palacio del rey Tespio a quien le encantó su estampa física y lo animó a fornicar con sus cincuenta hijas, ¡hijue el apetito del cucho!  Hay versiones que dicen que les hizo el mandado a todas en una sola noche pero otros menos exagerados le dan siete días que de todas maneras es un aguante el verraco, ¿sí o no?  Dizque todas quedaron embarazadas y de allí salió el linaje de muchos reyes de esos lados incluso los de Esparta y Macedonia (patria de Alejandro Magno), me queda muy jodido describirles esas noches de luna de miel con tantas viejas pero lo dejo a su imaginación, yo ni lo intento y no sé si le metieron todas las nenas en una sola pieza o una por una, ahí les queda esa tarea.
Para acabar con el relato de las nenas les nombro a YOLE; esta era hija del rey Éurito y este lleno de orgullo paterno la prometió como esposa a quien derrotara a sus hijos en un concurso de tiro con arco; como pueden suponer gnó Hércules pero el rey incumplió su promesa y como nuestro héroe no era una pera en dulce se emberracó y mató al rey y sus retoños, después raptó a Yole y ustedes pueden suponer todo lo que hicieron que en eso no me meto. Como para los griegos tener amantes masculinos no era nada extraño, pues nuestro machote también tuvo una extensa lista de chicos lindos y no se casó con ninguno porque el congreso de los griegos no había aprobado el matrimonio homosexual. Para no demorarlos les copia al pie de la letra la lista “incompleta de los chicos lindos de nuestro macho machote:
“En su Eróticos, Plutarco afirma que los amantes masculinos de Heracles fueron tan numerosos que no era posible contarlos. Algunos de ellos fueron:
·        Abdero (Encargado de las yeguas carnívoras del tracio Diomedes, que terminarían matándole. Heracles fundó la ciudad de Abdera en su honor, donde era homenajeado con juegos.).
·        Admeto (Participó en la caza del jabalí de Calidón y también fue amante de Apolo, según Plutarco y Calímaco.).
·        Adonis
·        Corito
·        Elacatas (erómeno espartano, honrado allí con un santuario y juegos anuales, según Sosibio).
·        Eufemo
·        Filoctetes (Según Marcial, también fue el heredero del arco del héroe y quien encendió su pira. Más tarde fue el maestro de Neoptólemo, hijo de Aquiles.).
·        Frixo
·        Hilas
·        Ífito
·        Jasón (mención tardía, podría ser una licencia literaria).
·        Néstor (a quien amó por su sabiduría).
·        Nireo
·        Yolao (Tebano, sobrino de Heracles, a quien ayudó en diversas ocasiones. Plutarco cuenta que en su época las parejas masculinas bajaban a su tumba en Tebas para prestar juramento de fidelidad a él y entre ellos.).”
Ya les conté como murió la mitad humana de este semidios y en la próxima entrega comienzo con otros chismes olímpicos”
Edgar Tarazona Angel


sábado, 20 de abril de 2013

MÁS ENREDOS DE FALDAS, LOS MATRIMONIOS DE HÉRCULES


MÁS ENREDOS DE FALDAS, LOS MATRIMONIOS DE HÉRCULES
Ya les comenté hace días que la mitología es un enredo bien grande y por lo tanto a mí se me enredan las historias, empecé con enredos amorosos pero quiero dejar en claro que nuestro muchacho tuvo tres matrimonios. El primero fue con Megara con quien tuvo tres hijos y estos fueron los que mató borracho y drogado y por eso los doce trabajos. La segunda Ónfale de quien ya les conté y la tercera Deyanira con quien tuvo dos hijos: Macaria e Hilo.
Después de  la boda la pareja debía cruzar un río, allí el centauro NESO se ofreció para ayudar a Deyanira y para cobrar el favor intentó violarla, así como hacen muchos taxistas nocturnos; Hércules montó en cólera, así se dice pero no se como se monta en esa cosa, y desde la orilla opuesta mató al Neso de un flechazo; el centauro agonizante le dijo a la chica que recogiera su sangre y se la diera a beber a su marido (el de ella) para asegurarse que nunca le fuera infiel, algo así como lo que ofrecen los hechiceros de ahora. Tiempo después cuando la nena sospechó que su esposito prefería la compañía de Yole, humedeció la piel con que se vestía Hércules con la sangre del centauro my cuando se las puso la sangre del muerto empezó a penetrar en su cuerpo causando intenso dolor y sufrimiento. Deyanira al ver esto se ahorcó y Hércules murió en medio de tremenda agonía…. Ah, no, aquí no termina el asunto porque el muchacho era un semidios y por lo mismo inmortal a medias, de manera que murió la mitad y la otra parte se reconcilio con la diosa Hera y se casó con Hebe una de sus hijas, que tal esta , ¿ah?
Creo que me quedan chismes para otra clase, los dejo hasta la próxima semana.
Edgar Tarazona Angel

domingo, 7 de abril de 2013

ENREDOS AMOROSOS DE HÉRCULES





ENREDOS AMOROSOS  DE HÉRCULES Y OTRAS HISTORIAS DIGNAS DE SER CONTADAS.



Hércules y Ónfale

Les decía en el capítulo anterior que dejaba los trabajos por terminados y así es, pero repasando mis fuentes de trabajo  e inspiración, encontré asuntos de nuestro míster músculos con picante dignos de las revistas del corazón y las lenguas viperinas de los chismosos de farándula. dejo de lado las matanzas que hacía por deber o por placer que mucha sangre ya corre por las venas del planeta tierra y, más bien, les cuento las cositas picantes del muchacho.


ÓNFALE
En la mitología las hembras son bien bonitas u horripilantes, no hay términos medios, como decía mi padre, QEPD, criminalmente feas, de manera que esta reina de Lidia era un bizcocho despampanante; por causa de algún asesinato o masacre cometidos por Hércules, los dioses lo convirtieron en su esclavo. Ella para humillarlo lo obligó a llevar vestidos de mujer y realizar oficios propios de las sirvientas, imaginen a Rambo o Terminator con faldita y delantal, ¿Ah? Y ella usaba la piel del león de Nemea y la maza, garrote, macana o clava del macho. Lo que dicen los chismes olímpicos es que la vieja se enamoró del chico y se casó con el y le devolvió la clava, para que la clavara, supongo, y como premio se casó con él. No sé si esto será premio o castigo, que lo digan los casados del mundo. Dizque tuvieron un hijo pero parece que no lo registraron ni bautizaron porque no encontré el nombre.
Pues durante el tiempo del lazo matrimonial unos seres traviesos, similares a los gnomos de los bosques pero griegos, aparecían en los lugares más insospechados y gastaban bromas a sus víctimas, en este caso les toco el turno a Hércules y Ónfale, pero el grandote los atrapó y los colgó de las patas, los amarró de un palo y se los echó al hombro, en esta posición los inquietos enanos le vieron el culo al héroe y se rieron con tantas ganas que él terminó riendo con ellos. Los liberó y Ónfale lo libero a él; no se sabe si es que ya estaba aburrida de tanta musculatura y poco de aquello pero acá terminó esta anécdota.
Como debo salir dejó por hoy en este punto pero mañana les cuento más chisme.
Edgar Tarazona Angel

viernes, 5 de abril de 2013

DUODÉCIMO TRABAJO CAPTURAR EN LOS INFIERNOS A CERBERO

DUODÉCIMO TRABAJO

CAPTURAR EN LOS INFIERNOS A CERBERO
Cerbero era un enorme perro que cuidaba la entrada a los infiernos, era hermano de ORTO (en unas versiones aparece como ORTRO), el de Gerión, ¿recuerdan?, aquel tenía dos cabezas y este tres, hagan de cuenta el perro de la cámara secreta de Harry Potter, y para acabar de adornar el animalote en vez de cola tenía una serpiente, no dice si cascabel porque hasta chistoso sería que este monstruo sonara al caminar como un bebé con su sonajero, jeje. También se conoce como el Can Cerbero, término que adoptan algunos narradores de fútbol para referirse al arquero.
Para los griegos los infiernos recibían el nombre de HADES y el oficio del vigilante tricéfalo era que nadie saliera pero tampoco entrara. A este chandoso debía capturar Hércules y terminar con los doce trabajos. Viajó a Eleusis para ser instruido en los misterios para entrar y salir vivo del Hades y de paso limpiarse de la culpa por haber matado a sus hijos. Como ocurre con frecuencia en los mitos algunos dioses se compadecen del héroe de turno y esta vez fueron Atenea la diosa de la sabiduría y Hermes (Mercurio) el mensajero del Olimpo quienes convencieron a CARONTE, el barquero del infierno a que llevara a nuestro chico al otro lado de la laguna Estigia a cumplir su misión. Lo que ocurrió adentro tiene muchas VERSIONES contradictorias con peleas, flechazos, madrazos, cuchillo y todo lo que se puedan imaginar, como hay tantas versiones yo los dejo imaginar el asunto como una pelea bien hijuemadre en una discoteca oscura y con la música a todo volumen. Como puede suponerse Hércules logra su cometido, lleva al can a Euristeo y termina con sus trabajos.
El tipo descansó y yo también, a partir de la próxima lección me dedicaré a los dioses mayores con todos sus enredos amorosos, que abundaban en el Olimpo, sobre todo por parte de nuestro padre Zeus.

Edgar Tarazona Angel

miércoles, 3 de abril de 2013

UNDÉCIMO TRABAJO ROBAR LAS MANZANAS DEL JARDÍN DE LAS HESPÉRIDES

UNDÉCIMO TRABAJO
ROBAR LAS MANZANAS DEL JARDÍN DE LAS HESPÉRIDES






Cuando niño pensaba qué dificultad había en robar unas manzanas; en mi barrio todos los niños de mi edad robábamos, manzanas, peras, ciruelas y duraznos en los huertos vecinos y el problema, si nos descubrían, era la paliza que nos daban nuestros padres. A Hércules no le toco la fácil, el dichoso jardín quedaba lejos, en el norte de África en la cordillera Atlas; este jardín pertenecía a esa vieja amargada que ya conocemos y que le tenía odia al héroe, Hera.
Pues las susodichas manzanas no eran cualquier cosa, eran de oro puro y el que las comía se convertía en inmortal, su origen fueron unas semillas que recibió Hera como regalo de su matrimonio con Zeus y su cuidado de los árboles se les encomendó a unas veteranas llamadas las Hespérides, algo así como las hermanitas Gutiérrez pero menos feas. Las tales cosechaban las frutas y por derecha guardaban algunas para sí mismas. Hera no era ninguna pendeja y agregó a la vigilancia un dragón llamado LADÓN. Ojo, no es ladrón...
Nuestro muchachón primero capturó uno de los dioses menores del mar que cambiaba de forma, (el cucho, no el mar) para saber la ubicación del jardín; hay varias versiones pero no se las digo para no alargar el asunto, lo cierto es que llegó donde Atlas, de quien se decía era el padre de las Hespérides, y le propuso sostener el mundo mientras traía unas manzanas de donde sus hijitas. Al regreso Atlas pensó que podía dejar a Hércules por siempre sosteniendo el mundo (olvidaba que aun no les cuento lo de Atlas, otro forzudo) y no quería recibirle la carga, entonces nuestro chico le dijo que lo recibiera por un momento mientras se acomodaba bien la capa en el hombro porque le estaba fastidiando una montaña en el hombro. Cuando Atlas lo recibió Hércules le hizo pistola con los dedos y se largó con sus manzanas a donde Euristeo; dice uno de los chismosos griegos que la manzana de la discordia (¿recuerdan el Juicio de París?) era una de estas pepitas doradas. Bueno, ya solo me falta un trabajo y pasamos a otras noticias más entretenidas con acción, sexo, aventuras y otros enredos del Olimpo.



Edgar Tarazona Angel