EL RAPTO DE HELENA

Helena, la causante de la GUERRA DE TROYA, era hija de Zeus y Leda. Esta era esposa de Tindaro, rey de Esparta, pero fue seducida por Zeus en forma de cisne (historia contada hace meses). El rey llegó con ganas y también, sedujo a su esposa. El día del parto ella dio a luz dos huevos y de cada uno salieron mellizos. Uno de ellos era ella, o sea Helena.

Desde niña se destacó por su belleza y tuvo muchos pretendientes y su padre Tindaro para no ofender a ninguno, que todos eran de clase alta, o estrato seis en Colombia, siguió el consejo de Odiseo (Ulises) de hacer jurar a todos aceptar la decisión final y defender el matrimonio de Helena. Esta escogió a Menelao y se convirtió en su esposa.

Debo aclarar que Menelao era hermano de Agamenón y este estaba casado con Clitemnestra, hermana de Helena. Aquí fue que me confundí en un artículo anterior. Dos hermanos casados con dos hermanas. Menelao rey de Tindaro con Helena y Agamenón  rey de Micenas con Clitemnestra. Estos son los antecedentes, ahora si la historia del rapto.

PARIS estaba en Esparta haciendo diligencias diplomáticas y por cosas del destino conoció a helena y le entró la traga maluca; y según lo que pasó después a ella tampoco le disgustó el muchacho. Pues diciendo y haciendo y con la ayuda de la diosa Afrodita Paris la sedujo y la raptó y derechito a Troya a su palacio, París era príncipe de este reino. Uno no encuentra detalles pero supone que pasaron una deliciosa luna de miel…

Unidos por el juramento prestado, todos los príncipes de Grecia fueron llamados a cumplir su juramento y partir para la guerra a recuperar la muchacha…y aquí si fe que se ARMO LA DE TROYA. Es el origen de esta expresión popular.

Edgar Tarazona Angel

HELENA DE TROYA (Biografía mínima)

Esta es una de las mujeres más famosas de la historia pero, quiero aclarar varios detalles que a mí no me parecen adecuados. El primero que Helena era griega, no de Troya; por su culpa se inicio una guerra que duró veinte años y a eso se debe el apelativo… insisto, ella era griega y Troya era una ciudad del Asia Menor. A propósito, durante muchos años se creyó que era un sitio creado por  Homero (el autor de La Ilíada y la Odisea), hasta que un arqueólogo alemán, Heinrich Schliemann, desenterró las ruinas después de muchos años de pesquisas y excavaciones, pero bueno, esa es otra historia.

Helena era hija de Zeus y Leda, una de las conquistas de afán del mujeriego del Olimpo. Como ya lo expliqué en el capítulo anterior. También les conté del baile y el concurso de belleza en el cual el premio fue LA MANZANA DE LA DISCORDIA, ahora sí van a entender lo que corresponde al comienzo de la guerra. Después de recibir la manzana que la acreditaba como MISS OLIMPO año 985 A de C, Afrodita debía cumplir su promesa de dar a Paris la mujer más hermosa del mundo, esta era Helena, pero había un pequeño obstáculo, la chica estaba casada con Menelao, uno de los más famosos generales griegos, héroe para más señas. Como a las diosas, y a los dioses, no se les puede hacer reclamo como a los mortales y exigirles que cumplan sus promesas pero ya, Paris regresó a su tierra natal, la susodicha Troya, donde esperó noticas de Afrodita, de cuál era la hermosa hembra que le tenía destinada.

Pasados unos meses, la diosa le dijo que su elegida era Helena, la preciosa esposa de Menelao, rey, general y héroe de Esparta. Para justificar su viaje a esa ciudad, Paris salió de Troya como embajador de buena voluntad con muchos regalos y presentó sus credenciales a Menelao, como suele suceder con el protocolo diplomático. Ya instalado en el palacio real, no fue sino ver a Helena y quedó de las cuatro, mejor dicho quedó tragado de la nena. Ella, como mujer casada, al comienzo ni lo miraba, pero los regalos hacen milagros, y su efectividad aumenta cuando en vez de baratijas y detallitos (de esos que dan los estudiantes de secundaria) el pretendiente ofrece collares, pulseras, anillo y joyas de oro y piedras preciosas, a eso se agrega que Paris era un chico de buena presencia y no se la pasaba a diario en la guerra como Menelao, su esposo, digo, el marido de Helena, sino que tenía tiempo para dedicarle a su chica.

Pues con diosa de por medio sirviendo de alcahueta, poco a poco Helena fue mirando con otros ojos al galán y se daban sus escapaditas a la playa, al cine, a los sitios in de Esparta y a ella también se le alborotaron las hormonas, entonces, ya no había vuelta de hoja y “una noche toda llena de murmullos y de música de alas”… el par de enamorados se escapó rumbo a Troya, que queda como decir en la isla de San Andrés, saliendo desde Santa Marta.

En Troya fueron recibidos como la Selección nacional de fútbol cuando gana campeonatos y se instalaron en el palacio real en el colmo de la dicha, alegría que no les iba a durar porque Menelao  no era ningún pendejo y cuando llegó a su palacio y no encontró a su esposa Helena ni al embajador de Troya, se imaginó el resto y se emberracó (ponerse furioso en Colombia). Pensó para sí: “Este par creen que estoy pintado en la pared pero ya verán el mierdero que se arma por este chistecito”. Si en esa época hubiera existido el vallenato o la música del despecho tremendos éxitos que hubieran surgido de esta cachoneada ¿sí o no?, pero como lo que abundaban era los aedos (poetas), pues más de uno hizo odas, cantos, obras de teatro y más tarde La Ilíada Ojo, esta no canta la guerra de Troya sino la IRA DE AQUILES).

Menelao llamó a todos los generales griegos, casi todos héroes de guerra y con sus propias historias en los libros de historia y mitología, aunque ellos no lo sabían en esos años, y decidieron ir a vengar la afrenta hecha a su compañero de armas. Para mí que son los cachos que más muertes y literatura han ocasionado en el mundo. Ahora sí, puestos en claro los orígenes de Helena y de la guerra de Troya, puedo abrir dos capítulos en mis escritos: uno dedicado a MITOLOGÍA GRIEGA CON HUMOR y el segundo LA GUERRA DE TROYA. A los que me acompañan les agradezco y les garantizo que esto empieza a ponerse bueno, por ahora dejemos a los griegos en sus barcos de guerra con sus tropas listos a zarpar rumbo a la ciudad de Troya.

Edgar Tarazona Angel

http://edgarosiris310.blogspot.com

ZEUS EL MUJERIEGO

Zeus, el mujeriego

Nuestro padre Zeus, era un donjuán con todas las de la ley, que no se cuales serán estas pero así se dice; o un gallinazo tenaz, como se acostumbra en Colombia, o perro, tumba locas, aprovechado, mal marido, descarado… etc. Uf, pobre tipo. El dios de los dioses del Olimpo era un descarado, y muchas veces no lo disimulaba.

Su esposa era Hera (Juno en Roma), considerada modelo de esposas y digna de imitar (ya veremos que ella también no era tan santurrona), además era su hermana. Y para completar, los celos eran una de sus debilidades; las señoras dirán: “Es que le daba motivos”. Zeus, el dios del rayo, entre otras cosas, vieja buena que veía pasar y era nena que se le metía entre ceja y ceja para lo que piensan los varones en todo el mundo, y en el Olimpo y sus alrededores abundaban las nenas chuscas bien piernonas cachetonas de atrás, según el gusto griego y de otros países.

El viejo Zeus (digo viejo porque siempre lo representan igual que el Padre Eterno, canoso y con barbas, pero los dioses son inmortales y no creo que les salgan canas y arrugas) con Hera, la mujer propia, sólo tuvo cuatro muchachitos, Ares, Hefesto (dios del fuego y los volcanes), Hebe e Ilitia, dos y dos. Pero con Ares,  con esa belleza no necesitaban más: ARES, el dios de la guerra (Marte en Roma), siempre andaba buscando camorra y en el colegio de los dioses a cada rato mandaban notas a la mamá para que fuera a coordinación de disciplina a firmar compromisos por el mal comportamiento de Ares: que saboteaba las clases, que se robaba los refrigerios, que le cogía las piernas a las niñas, en fin, lo que hacen ahora todos los chicos normales.

Pero me salí un poco del tema. Les decía que este señor Zeus era un perro con posgrado y doctorado, no se le escapaba ni la viejita de los tintos y por eso es que también hay tanta confusión en la genealogía del Olimpo, por culpa de Zeus que regó su semilla en cuanta mujer poseía, fuera diosa, semidiosa o humana, porque a él man le importaba un carajo que las piernas, perdón, las nenas, no estuvieran a la altura de su alcurnia, es así como fornicó con Hera, Dánae, Leda, Io, …

Así de rapidez les comento algunos de sus enredos amorosos, y como de dice, quedan faltando datos de otros municipios. Ah, y por ahora no hago los relatos extensos para no cansarlos, solo el titular que salió en el periódico del Olimpo y una ligera reseña, la noticia, con pelos y señales, se las daré en otra lección, al frente están los muchachitos que nacieron de estas encamadas:

• ZEUS-HERA: Ares, Hefesto (Vulcano), Hebe, Ilitia
• ZEUS-METIS: Atenea, la misma Palas Atenea, después les cuento porque le agregó el palas, diosa de la sabiduría, Minerva en Roma.
• ZEUS-MAYA: Hermes, el mensajero de los dioses (Mercurio) y Pan (los paisas pensarán que por qué no arepa, pero yo tampoco lo sé) uno de los dioses de los campos y los bosques.
• ZEUS-MNEMOSINE: las Musas, esas que dicen que inspiran a los artistas, pero yo se que a muchos los inspiran otras cosas como el traguito y otras yerbas.
• ZEUS-EURINOME: Gracias, de nada, perdón, asi se llamaban unas muchachas, muy lindas ellas.
• ZEUS-DÉMETER: Perséfone, fue raptada por Hades, el duro de los infiernos y se casó con él, para castigarlo.
• ZEUS-ALCMENA: acá me detengo un poco, el muchachote que nació de esta aventura fue ni más ni menos que HERCULES, o Heracles, como ustedes prefieran, este creo que no necesita presentación, era como la versión griega de Terminator y Rambo pero sin armas modernas, el man se defendía con un garrote y su fuerza, como su madre era mortal (la madre de Hércules), el chico también lo fue, pertenece a LOS HEROES, en la clasificación mitológica que les daré mucho más adelante, lo mismo que las historias de este muchachote.
• ZEUS-LETO: APOLO Y ARTEMISA, la historia de estos dos merece un capítulo completo, pero no se preocupen, ya la conocerán, es que este Zeus, válgame dios, es el patrón de todos los mujeriegos del mundo, jajaja.

Y conste, estas fueron las que lo demandaron por alimentos, las otras comieron calladitas y si te vi no te conozco, al fin y al cabo, echarse un polvito con el jefe de todos los dioses valía la pena, ¿sí o no?

Como este viejito da para todo, con el paso de las lecciones iré desmenuzando los chismes, perdón, las historias que salen en los noticieros del Olimpo. No sólo de Zeus, no hay que ser aprovechados y es que los otros dioses, y las diosas no se quedaban atrás, hacían y deshacían de lo lindo… y los muchachos de hoy creen estar inventando todo con relación a la infidelidad, la traición, los desórdenes sexuales, etc.… lean y aprendan

Mis queridos lectores, quedan unas chicas esperando turno como IO, una hermosa que Zeus convirtió en vaca para que Hera no se diera cuenta… pero después les cuento, porque faltan otras de la lista de este viejito. Como le saldría de tenaz la cuenta de celular ¿no?

Edgar Tarazona Angel
http://edgarosiris310.blogspot.com