ANFITRIÓN, EL CORNUDO FELIZ

Este es uno de los chismes sabrosos del Olimpo divino. Hay varias versiones y yo no me podía quedar sin opinar; por supuesto que siempre basado en la historia oficial, pero agregándole el picante de siempre. Unas versiones difieren un poco de otras pero lo interesante es el asunto de los cuernos. Unas dicen que anfitrión era el pretendiente y otras el esposo. Lo cierto es que cuando se dieron los hechos Alcmena ya era la pareja de Anfitrión de hecho.

El tipo era un general de alto rango que estaba en guerra contra los teleboas (ni idea donde vivían ni quienes eran, me suenan a tele bolito, el primer juego de video, pero si el motivo: estos le habían dado matarile a dos de los hijos de los mandamases de Micenas). En esas estaba cuando le tocó regresar a casa y aquí viene lo bueno, como para telenovela sexi.

Nuestro padre Zeus que siempre andaba a la cacería de hermosas damas y casi ninguna se le escapaba (como a Charlie Harper de la serie Two and half men) y de todas se pegaba una traga maluca, la vio y empezó a tramar como le haría el aseo, ustedes me entienden. Pues Anfitrión y su ejército acamparon cerca de la ciudad para reponer fuerzas y el maldito Zeus se transformó en la figura de Anfitrión (como les parece), por supuesto, después de los saludos se llevó a la hermosa para la alcoba y dele que dele (como era un dios usó sus poderes para alargar tres veces la noche sin que los humanos lo notaran).

Lo cierto es que Alcmena, la hermosa, quedó embarazada. Cuando llegó el verdadero Anfitrión quiso acostarse con la mujer de sus amores y le pareció extraño que ella lo rechazara, y a ella le pareció raro que le quedaran ganas después de esa maratón de polvos, no olviden que Zeus estuvo con ella con la figura del marido. Anfitrión, por lo consiguiente se cabreó y, como nunca falta un lambón o metiche en esta vida, El adivino Tiresias relató lo sucedido a Anfitrión con pelos y señales que, como es lógico llenaron de ira y dolor a Anfitrión que, como casi siempre ocurre, decidió matar a su mujer de una manera cruel y ordenó reunir mucha leña al frente del castillo para quemarla viva.

Zeus desde las alturas vio lo que pensaba hacer Anfitrión y envió una tormenta que apagó las llamas y, dice la mitología que arrepentido, pero yo no creo, es como si uno se arrepintiera de haberse acostado con la mujer mas linda del mundo. Pero sigo, Zeus le confesó al marido engañado que su esposa le había puesto los cuernos con él, el mandamás de los dioses. El general no se enojó, sino que, por el contrario, se sintió honrado porque el supremo había escogido a su esposa para fornicar y que podía regresar cuando lo deseara. Que mas no quisiera uno que el esposo de la amante le diera permiso.

Bueno, pues Anfitrión se gozó también a su esposa Alcmena y quedó embarazada de ambos. De estas uniones nacieron Heracles (Hércules), hijo de Zeus, e Ificles, hijo de Anfitrión. Sé lo que están pensando y si, nuestro famoso Hércules. De la relación de Zeus y Alcmena nació Hércules, cuyas hazañas les narré hace unos años, pero como el grupo ha crecido si lo desean las vuelvo a publicar.

De acuerdo con el mito, esta es la razón de considerar buen Anfitrión a la persona que nos acepta en su casa y ofrece lo mejor que tiene. Son los cuernos más famosos, o uno de los más famosos de la Mitología, porque Zeus donde ponía el ojo, ponía lo que ya sabemos. Y abundan los hijos de este viejito fruto de los encuentros extramatrimoniales.

Edgar Tarazona Angel

SÍSIFO Y SU MALDITA PIEDRA

Siempre hay alguien más de malas que cualquiera; en la mitología griega encontramos varios ejemplos como Prometeo, que ya les relaté en otra ocasión, y hoy le toca el turno a Sísifo. Este señor era ni más ni menos un rey, de Corinto, Grecia, porque en Colombia también tenemos un pueblo con ese nombre pero solo tiene alcalde. Pues un día estaba este joven recostado en el prado de su palacio reposando el almuerzo cuando vio pasar un águila enorme con una muchacha en sus garras, imaginen el tamaño de ese animal, digo el ave no la mujer.

Pues apenas pasó volando en avechucho cuando aparece el dios Asopo (después les cuento quién diablos es este que no lo había oído nombrar) todo preocupado preguntando por su hija; decía que Zeus se la había robado porque ya llevaba tiempo que la pretendía y le echaba los perros y dio la casualidad que eran los que había visto pasar Sísifo. Y le dijo al viejo que Zeus águila aterrizó en esa isla que se ve allá. Como todo padre que se respete arrancó para la isla a rescatar a su niña pero Zeus le mandó un rayo para espantarlo y supuso que el sapo que lo delató era Sísifo.

Zeus era, además de mujeriego, bisexual y otras yerbas, bien vengativo, así que mandó al pobre Sísifo de patas para el infierno griego que era el Hades a que se quedara por toda la eternidad, pero aquí no termina la historia. Cuando el joven se vio muerto le dijo a su esposa Mérope (aquí si me joden los griegos porque yo no sabia que los muertos hablan): “Mija, no me cremen ni me entierren que yo me las ingenio para volver otra vez donde mija que es tan linda”. Y en los infiernos se tramó a la Proserpina, la reina de ese sitio, para que lo dejara salir a organizar sus funerales, con la promesa de regresar lo más pronto posible.

La diosa le dio el permiso pero el joven se hizo el pendejo y se quedó fresco en la tierra hasta que Zeus lo pilló y lo mando de nuevo a los infiernos a cumplir el siguiente castigo que es la gracia de esta historia: Todos los días debe empujar una piedra gigantesca por una ladera bien empinada, y cuando ya va a coronar la cima debe salir corriendo de para abajo , para que no lo alcance, no sé qué velocidad tiene pero nunca lo alcanza y cuando llegan abajo ambos; o sea Sísifo y la hijuemadre piedra, tiene que empezar a empujarla de nuevo y así todos los días por toda la eternidad, eso sí es mucho castigo tan HP… ¿Si o no?

EL RAPTO DE HELENA

Helena, la causante de la GUERRA DE TROYA, era hija de Zeus y Leda. Esta era esposa de Tindaro, rey de Esparta, pero fue seducida por Zeus en forma de cisne (historia contada hace meses). El rey llegó con ganas y también, sedujo a su esposa. El día del parto ella dio a luz dos huevos y de cada uno salieron mellizos. Uno de ellos era ella, o sea Helena.

Desde niña se destacó por su belleza y tuvo muchos pretendientes y su padre Tindaro para no ofender a ninguno, que todos eran de clase alta, o estrato seis en Colombia, siguió el consejo de Odiseo (Ulises) de hacer jurar a todos aceptar la decisión final y defender el matrimonio de Helena. Esta escogió a Menelao y se convirtió en su esposa.

Debo aclarar que Menelao era hermano de Agamenón y este estaba casado con Clitemnestra, hermana de Helena. Aquí fue que me confundí en un artículo anterior. Dos hermanos casados con dos hermanas. Menelao rey de Tindaro con Helena y Agamenón  rey de Micenas con Clitemnestra. Estos son los antecedentes, ahora si la historia del rapto.

PARIS estaba en Esparta haciendo diligencias diplomáticas y por cosas del destino conoció a helena y le entró la traga maluca; y según lo que pasó después a ella tampoco le disgustó el muchacho. Pues diciendo y haciendo y con la ayuda de la diosa Afrodita Paris la sedujo y la raptó y derechito a Troya a su palacio, París era príncipe de este reino. Uno no encuentra detalles pero supone que pasaron una deliciosa luna de miel…

Unidos por el juramento prestado, todos los príncipes de Grecia fueron llamados a cumplir su juramento y partir para la guerra a recuperar la muchacha…y aquí si fe que se ARMO LA DE TROYA. Es el origen de esta expresión popular.

Edgar Tarazona Angel

EL JUICIO DE PARIS

Este juicio está narrado en La manzana de la discordia pero, resumiendo es como sigue: Zeus organizó una fiesta en el Olimpo para la boda de Peleo y Tetis, y no invito a Eris, La discordia o disputa. Esta arrojó una manzana de oro a la sala con la leyenda: Para la más bella. Se alborotaron todas las hermosas y al final quedaron como finalistas Hera, Atenea y Afrodita.

Como en todo concurso se necesita un juez y Zeus, que tenia alguna relación con las tres no aceptó y delegó este grave asunto a Paris, un hermoso joven que se hallaba presente. Y cada una quiso sobornar al jurado, como suele suceder,  ofreciendo un beneficio para convencer a Paris y ser elegida:

Hera prometió poder y riquezas

Atenea fama y la capacidad de ganar todas las batallas

Afrodita le prometió la mujer más bella del mundo como esposa

Este ofrecimiento convenció al gallardo y bien parecido joven que otorgó la manzana a la bella Afrodita. De paso se ganó la enemistad de las otras dos diosas que, por derecha, se declararon enemigas de Afrodita. Como Elena era una mujer casada había que sacarla del palacio de su esposo, el rey Menelao y ese es el tema del próximo artículo.

Edgar Tarazona Angel

LA GUERRA DE TITANES

TITANOMAQUIA

Esto se refiere a la Guerra de los titanes librada entre estos y los dioses Olímpicos; dicha confrontación se extendió por diez años entre estas dos razas con el triunfo final para los dioses comandados por Zeus. Cada grupo tenía su propia montaña: el monte Otris para los titanes y el monte Olimpo para Zeus y sus seguidores, recordemos que los Hecatónquiros le colaboraron al gran jefe  en la lucha, además de otras deidades.

Esta lucha se dio muchos años antes de que existieran los seres humanos y también se le conoce como la Batalla de los titanes o Guerra titánica. Ha dado tema para muchas obras de arte, literatura y hasta en el cine se filmaron películas con este tema. No tengo mucho más que decir por ahora pero, creí necesario nombrarlos porque de allí parte la mitología ya que los padres de los primeros dioses pertenecían a la clase de los titanes y los padres de estos fueron Urano y Gea; a propósito, los titanes eran doce, seis mujeres y seis hombres y para no perder el impulso los voy a nombrar:

Los varones:

ü Océano: agua que rodea el mundo

ü Ceo: la inteligencia

ü Crio: es como el protector del campo

ü Hiperión: fuego del cielo

ü Jápeto: padre de Prometeo, a su vez padre de los humanos

ü Cronos: el tiempo, se encargó de destronar a Urano

Las muchachas

ü Febe: la corona dorada

ü Mnemosine: la memoria. Madre de las musas

ü Rea: reina de los titanes

ü Temis: la justicia

ü Tetis: el mar. Al principio pensé que reina de los sostenes femeninos

ü Tea: los ojos

Por ahora dejo en este punto para no revolver el asunto pero los espero en el siguiente artículo

 

LOS HECATÓNQUIROS, LOS CIEN MANOS

En griego eso viene a significar, cien manos, en latín centimanos; pues como las manos no están solas pegadas al cuerpo, estos monstruosos seres tenían cien brazos y cincuenta cabezas (he buscado imágenes pero ninguna se acerca a la realidad que tengo en la cabeza). Así como sacan chistes de los ciempiés, con el asunto de como se quitan y ponen tantos zapatos, yo imagino a los hecatónquiros con tantos guantes y sombreros, y el gasto tan hijuemadre, además piensen mis lectores en una mujer de esta raza midiéndose guantes y sombreros, que problema tan hijuemadre para el pobre vendedor.

Fueron hijos de Gea y Urano y su padre al verlos tan deformes y raros los arrojó al Tártaro, el sector de castigo en el infierno griego; Cronos los rescató y en agradecimiento lo ayudaron a capar a su padre y destronarlo, pero desde siempre la gratitud es rara; Cronos en pago a su ayuda los encerró de nuevo en el Tártaro donde siguieron penando hasta que Zeus los rescató para que le ayudaran en la guerra contra los titanes. Que enredo si o no? Y en esta guerra arrojaban cada uno de a cien rocas a los titanes, no me lo imagino.

Al terminar la guerra los titanes fueron a parar al Tártaro y el gran Zeus puso de guardianes a los Hecatónquiros. También se dice que se radicaron en el rio Océano y se consideran dioses marinos según algunas fuentes. Para finalizar les digo los nombres de estos gigantes que, por fortuna solo eran tres: Briareo, que significa fuerte; Giges y Coto. Y no sé que más decirles de estos niños.

HADES, EL PATRÓN DE LOS MUERTOS Y DE LOS INFIERNOS

Es hijo de Cronos, el padre malvado que devoraba a sus hijos tan pronto nacían para evitar que algún día lo destronaran, según el oráculo, pero esa fue otra historia que ya conté. Hades es el dios del inframundo, algo así como los infiernos cristianos, pero también el patrono de los muertos, o del país de ellos, si lo prefieren. Es el hijo mayor de Cronos y Rea y cuando asociado con sus hermanos Zeus y Poseidón, y otros seres mitológicos, derrotaron a su padre se repartieron así el mundo: Zeus el cielo y la tierra, Poseidón los océanos y las aguas y Hades el inframundo que es la morada de los muertos.

Es bueno aclarar que el término infierno es un poco ambiguo, según cada religión. El sitio de castigo para los muertos griegos era el Tártaro, una especie de mazmorra para torturas y sufrimientos, algo así como un mal matrimonio para toda la vida. Este lugar de los muertos recibe el nombre por algunos autores de Érebo y allí van todos los que dejan este mundo. Los buenos se quedan allí y los malos para el Érebo a sufrir y pagar lo que hicieron en vida. No dice la mitología si allá van a parar los políticos pero pienso que sí.

Así como en la iglesia Católica existe el cielo, el purgatorio y el infierno, en el Hades hay tres niveles: Campos Elíseos, que ahora quedan en Paris y allí termina el Tour de Francia (mentiras es una pendejada que se me ocurrió, en esa época no existían ni parís ni las bicicletas). El segundo nivel eran Los campos Asdófelos y no me pregunten nada porque ni la menor idea con que se come esta joda; y el tercer nivel el Tártaro que ya les mencioné donde se van a encontrar los políticos, los comentaristas de fútbol y algunos árbitros.

Para los helenos la entrada al mundo de Hades se hacía cruzando el rio Aqueronte en una lancha que manejaba Caronte, que recibía como pago una moneda que colocaban en la boca del muerto para pagar el pasaje. En transmilenio y otros transportes masivos de las ciudades despachan al inframundo a los descuidados y me imagino que pagan con la tarjeta. Los pobres, igual que siempre, no tenían la moneda y se quedaban en la orilla esperando cien años, por fortuna ya estaban difuntos y no sentían hambre ni sed ni frio.

Al otro lado del rio quedaba una puerta custodiada por Cerbero, un perro tamaño elefante de tres cabezas que fue derrotado por Hércules en uno de sus doce trabajos que ya les conté el otro día. Bueno, hay un reguero de historias relacionadas con Hades y su reino de los muertos pero por ahora dejo en este punto porque ya me dio miedo y no quiero hacerle compañía a los del Tártaro. Buenas noches y cuidado con el perro. 

AFRODITA O VENUS

A veces no recuerdo sobre que diosas ya escribí pero como esta es la más linda vale la pena repetir. En la Ilíada figura como hija de Zeus y Dione. Es la diosa del amor y la belleza física (hago esta aclaración porque ahora se insiste en varias bellezas como física, moral, interior, intelectual…) y es la que gana el concurso de la Manzana de la discordia que ya les narré una vez y que fue el inicio de la guerra de Troya, cuando le dio a Paris la mujer más bella del mundo que era Helena. ¿Recuerdan? Lean bien, Afrodita es la diosa más hermosa y Helena la mujer más bella que no es lo mismo.

El nacimiento más bonito la hace aparecer en una enorme concha saliendo del mar entre la espuma y es el tema de muchos cuadros y estatuas. Su nombre puede ser traducido como nacida de la espuma. Pero siguiendo con la historia imagínense a esta hermosura con el marido que le da Zeus, su padre, nada menos que a Hefestos, el dios más feo del panteón griego, y saben por qué? Porque no se lo dio… en Colombia se dice eso cuando una mujer no quiere tener relaciones sexuales con un tipo.

Como a mí me encanta el chisme Olímpico encontré otra versión que me parece la acertada. Cronos y Gea fueron los padres de los primeros dioses y como ella se cansara de parir a cada rato le pidió a los hijos que la protegieran, entonces Saturno con un cuchillo de carnicero bien afilado le mochó los testículos al viejo Cronos y estos cayeron al mar y allí permanecieron mucho tiempo; de pronto empezaron a echar espuma y también se formo una concha que emergió cerca de la playa con Afrodita de pasajera, que tal esta versión. Entonces no era hija de Zeus sino hermana porque los dos salieron de las mismas guevas.

Pero volviendo a la nena de esta historia y Zeus, cuando ella se le negó la caso con el herrero del Olimpo: feo, jorobado, cojo y más feo que pegarle a la mamá en navidad ella tuvo enredos de cama con varios dioses como Ares, con Eros, el dios del amor que se llama Cupido en Roma, Con Hermes, el mensajero de los dioses con el que engendró a Hermafrodito, que significa hijo de Hermes y Afrodita y es un ser que tiene los dos sexos. Entiendan, no es bisexual sino que en su cuerpo lleva órganos femeninos y masculinos. Y los humanos no se escapaban porque de una luna de miel bien chévere con Anquises de donde nació Eneas el de la Eneida (después les cuento)

Para no meter tanto chisme con esta muchacha que de todas maneras no creo que le gane en amantes a Lindsay Lojan, termino contando la traga con Adonis, uno de los lindos del Olimpo y estando casada con Hefestos. Este chisme ya lo conté pero en resumen es que se quedaron dormidos un día después de darle duro y parejo al asunto y Hefestos los cubrió con una malla irrompible. Cuando despertaron empelotas fueron la burla de todos los dioses, semidioses y otros bichos. Como es diosa es inmortal y creo que revive todos los años en los reinados de belleza que abundan en todo el mundo en especial Colombia

SISIFO Y SU MALDITA PIEDRA

Siempre hay alguien más de malas que cualquiera; en la mitología griega encontramos varios ejemplos como Prometeo, que ya les relaté en otra ocasión, y hoy le toca el turno a Sísifo. Este señor era ni más ni menos un rey, de Corinto, Grecia, porque en Colombia también tenemos un pueblo con ese nombre pero solo tiene alcalde. Pues un día estaba este joven recostado en el prado de su palacio reposando el almuerzo cuando vio pasar un águila enorme con una muchacha en sus garras, imaginen el tamaño de ese animal, digo el ave no la mujer.

Pues apenas pasó volando en avechucho cuando aparece el dios Asopo (después les cuento quién diablos es este que no lo había oído nombrar) todo preocupado preguntando por su hija; decía que Zeus se la había robado porque ya llevaba tiempo que la pretendía y le echaba los perros y dio la casualidad que eran los que había visto pasar Sísifo. Y le dijo al viejo que Zeus águila aterrizó en esa isla que se ve allá. Como todo padre que se respete arrancó para la isla a rescatar a su niña pero Zeus le mandó un rayo para espantarlo y supuso que el sapo que lo delató era Sísifo.

Zeus era, además de mujeriego, bisexual y otras yerbas, bien vengativo, así que mandó al pobre Sísifo de patas para el infierno griego que era el Hades a que se quedara por toda la eternidad, pero aquí no termina la historia. Cuando el joven se vio muerto le dijo a su esposa Mérope (aquí si me joden los griegos porque yo no sabia que los muertos hablan): “Mija, no me cremen ni me entierren que yo me las ingenio para volver otra vez donde mija que es tan linda”. Y en los infiernos se tramó a la Proserpina, la reina de ese sitio, para que lo dejara salir a organizar sus funerales, con la promesa de regresar lo más pronto posible.

La diosa le dio el permiso pero el joven se hizo el pendejo y se quedó fresco en la tierra hasta que Zeus lo pilló y lo mando de nuevo a los infiernos a cumplir el siguiente castigo que es la gracia de esta historia: Todos los días debe empujar una piedra gigantesca por una ladera bien empinada, y cuando ya va a coronar la cima debe salir corriendo de para , para que no lo alcance, no sé qué velocidad tiene pero nunca lo alcanza y cuando llegan abajo ambos; o sea Sísifo y la hijuemadre piedra, tiene que empezar a empujarla de nuevo y así todos los días por toda la eternidad, eso sí es mucho castigo tan HP… Si o no?

PERSEO HIJO DE DANAE Y ZEUS

Este muchacho tiene un espacio muy destacado en la mitología por todo lo que hizo, pero también por las circunstancias que rodearon su nacimiento. El rey Acrisio de Argos fue al oráculo, como hacían todos los griegos, y éste le dijo que su destino era morir a manos de su nieto. Esto que le dicen y el cucho mando encerrar a su hija única Dánae en un sitio que no ha dejado poner de acuerdo a los historiadores, unos dicen que en una torre de bronce y otros un subterráneo; como sea el sitio tenía una ventanita para que le entrara el aire y el sol a la linda chica y esto con el fin de que no conociera ningún tumba locas que la enamorara y le llenara de huesitos la barriga.

Pues el asunto es que nuestro padre Zeus pasó un día y la vio y se llenó de ganas de conocerla y de todo lo demás y como no había manera de entrar ni de convencer al celoso padre esperó que la muchacha estuviera desnuda bronceándose y el mañoso Zeus se transformó en una lluvia de oro y cayó sobre ella dejándola embarazada. Eso dice el cuento pero lo que más me impacta es que este fue un polvo de oro, no un polvo como los demás, no señor. Y no crean que todo pasó y listo, algunas lenguas viperinas culpan del embarazo a Preto, hermano del rey pero lo cierto del caso es que nació Perseo y su abuelo no se comió el cuento del embarazo celestial.

Y ¨¡qué hizo el maldito viejo? Pues mandó construir un enorme cajón donde metió a su hija Dánae y su nieto Perseo y los mandó arrojar al mar. Como Zeus sabía todo lo que sucedía en el Olimpo y sus alrededores, le pidió a su hermanito Poseidón que mantuviera el mar en calma para que los náufragos pudieran encallar en la costa y así fue que las tranquilas olas los depositaron en una playa de la isla de Sérifos gobernada por Policdetes y su hermano Dictis que recogieron a la madre y el niño y los criaron como si fueran de su familia.

Más tarde, Polidectes se enamoró de Dánae. Pensando que el joven Perseo podía ser un estorbo para sus planes, intentó librarse de él mediante una estratagema: hizo creer a todo el mundo que pretendía conquistar a la princesa Hipodamía y pidió a los habitantes de la isla que le entregase un regalo cada uno como presente, para poder ofrecerlo a su vez a la princesa. Perseo dijo que no pondría reparos para entregar cualquier cosa: incluso si hubiera de ser la cabeza de Medusa, que era una de las tres Gorgonas y podía convertir en piedra a los hombres sólo con la mirada. Polidectes aceptó como regalos los caballos de otros habitantes de la isla, pero no aceptó los de Perseo, y le mandó que le trajese la cabeza de la Gorgona que le había prometido

Hasta aquí la historia del nacimiento de Perseo. A mi me cabrea que haya tanto rey como si se dieran silvestres. Alguno me dirá que en Grecia existían las ciudades estado pero es que las encuentro por todas partes como las malas hierbas. Aquí termina el capítulo de hoy y en el próximo aparece lo más bueno.

Edgar Tarazona Angel

ATLAS, EL QUE CARGA EL MUNDO

Existen varios significados para la palabra Atlas pero en este artículo quiero contarles sobre el Titán que carga el mundo sobre sus hombros y para nada sobre la colección de mapas o el cemento. La historia es como sigue:

Hay varias versiones acerca de su nacimiento pero testigos fidedignos aseguran que sus verdaderos progenitores fueron Gea y Urano, los mismos que procrearon a Zeus y otros dioses. Ojo, Atlas era un Titán, uno de los doce y acaudilló la guerra llamada titanomaquia contra Zeus y sus secuaces. Llamados los Olímpicos. Como estos ganaron la guerra Zeus lo condenó a cargar el mundo.

No sé cómo demonios se las ingenió con esa carga en las espaldas para darle al asunto que sabemos, o se la parte divertida de hacer hijos,  pero en bienestar familiar y la fiscalía figura como padre de varios niños: las hespérides (encargadas de un jardín donde tuvo que meterse Hércules en uno de sus trabajos), Mera, Calipso y las pléyades, hagan el ensayo de hacer el amor con un bulto de papa en las costillas y me entenderán lo que digo de Atlas.

Hay varias versiones que involucran al titán Atlas. Una dice que Perseo lo convirtió en roca con la cabeza de Medusa y allí surge la cordillera del Atlas. Otra dice que aportó su nombre para lo que llamamos océano Atlántico,. Repasen los trabajos de Hércules y allí encontrarán como el héroe engañó al titán para devolverle el mundo y es que con tanto nombre a mí, igual que a ustedes, también se me confunden un poco las historias. 

GANIMEDES, EL BARMAN DEL OLIMPO

Algunos dicen que era el muchacho más lindo del Olimpo pero, hay quienes opinan que era Narciso, dejo a este para otro relato y sigo con Ganimedes que de la noche a la mañana, como dicen los abuelos, se convirtió en el barman de los dioses, algo así como Moe el de los Simpson pero no servía cualquier trago, era el trago divino, llamado Néctar o ambrosía.

El asunto es que este chico estaba un día recostado en un prado muy verde mirando nubes (o fumando marihuana, que se yo) cuando pasó don Zeus en forma de águila y, ya en otros artículos les conté como era de perro este viejito, lo vió y se enamoró del jovencito. Así como lo oyen, esos griegos no eran como la gente de hoy en día que se escandaliza por todo, no señor, eso le daban parejo con hombres y mujeres y listo pollo. Pues mi señor Zeus bajó sobre el chico y se lo llevó en las garras y al notar el miedo le dijo que tranquilo, que no era tal águila sino el patrón del Olimpo en forma de pájaro y como tenía alborotado el suyo pues lo llevaba a hacer lo que sabemos.

Seguro al viejo le quedó gustando porque lo nombró copero mayor del Olimpo para que sirviera las bebidas a todos los habitantes de ese paraíso pero que en la cama solo con él. Yo creo que Diomedes Díaz es descendiente directo de este dios porque le daba parejo con cuanta vieja se le atravesara y faltan datos para saber si el cantante también tuvo por ahí sus Ganimedes. No es mucho lo que los libros agregan sobre el amante de Zeus pero de algo estoy seguro y es que no tuvieron hijos.

Edgar Tarazona Angel

DANAE Y LA LLUVIA DE ORO

Cuadro de Tiziano

 Hace ya unos dos años les conté sobre los amoríos de nuestro padre Zeus, el Don Juan número uno del Olimpo y sus amores de afán con Dánae. Ahora regreso a esta hermosa mujer pero para relatar completo el chisme y sus consecuencias, porque no crean que como era el dios mayor de todos los dioses del Olimpo no se metía en unos líos como los muchachos de hoy en día que embarazan a la novia y se desaparecen; la historia es como sigue con pelos y señales:

En Argos reinaba Acrisio y tenía una sola hija que era Dánae pero, se moría de las ganas de tener un hijo varón y trasnochaba a darle al asunto a ver si le cuajaba el asunto y nada. Como todos los griegos cuando tenían una duda, se fue de viaje donde el oráculo a que le resolviera el problema y este le dijo, palabras más, palabras menos: mire mi rey, no se desgaste más con la idea de un hijo varón… y le digo que su hija Dánae si va a parir un muchachote muy importante pero lo malo es que ese mismo te va a dar matarile.

Acrisio no era ningún pendejo miedoso y pensó que mamola, si mi hija queda preñada ese culicagado no nace ni puel pu. Bueno, además la nena era soltera y el rey, para evitarle malos pensamientos y deseos llamó a su arquitecto y le ordenó construir una pieza bien escondida y forrada en bronce para que no la encontrara ninguno de los pretendientes. Para entrarle la comida dejaron un hueco donde solo cabían los platos y para la ventilación otro hueco en el techo protegido por una malla. Pues lo que debe ser ocurre por encima de todo y un día que Zeus revoloteaba por encima de este planeta, por pura casualidad, al mirar hacia abajo por el huequito del techo, vio esa cosota dormida y se le alborotaron las ganas.

Recuerden que era un dios y tenía muchos poderes como los súper héroes de ahora. Pues el bendito se convirtió en lluvia de oro, se coló por entre la malla y le cayó encima a Dánae y como se dice, tome pa que lleve. El oro es un imán para todas las mujeres y si viene en polvo mejor de lo mejor. En conclusión, con ese polvo la muchacha quedó embarazada, y  a los nueve meses llegó al mundo un tremendo bebé grande y alentado que chillaba como una sirena de ambulancia; eso alertó a su abuelo Acrisio que bajó a ver cómo era la vaina y le pegó tremenda  vaciada a la pobre muchacha que solo pudo defenderse diciendo que el niño era hijo de Zeus.

¡Qué Zeus ni que hijuepu..! Dijo el rey. Así sea cierto te jodiste mija porque ese niño no debe criarse. Así que mandó hacer un cajón bien grande donde cabían su hija y su nieto; lo mando forrar bien bonito por dentro y mandó que lo equiparan con comida y bebida para varios días y lo mandó echar al mar. Recuerden que el oráculo le predijo que su nieto lo mataría tarde que temprano. Lo cierto es que el cajón flotó muchos días a la deriva y no se ahogaron porque si hubiera sido así se acababa la historia de Perseo, uno de los semidioses más famosos y del cual les contaré el próximo capítulo.

Edgar Tarazona Angel

LAS ARPÍAS o HARPÍAS

También conocidas como Harpías al principio  eran hermosas mujeres aladas conocidas principalmente por robar constantemente la comida de Fineo antes de que éste pudiera comerla, haciendo cumplir así un castigo impuesto por Zeus. El castigo se lo ganó el pobre tipo por revelar secretos de los dioses del Olimpo, lo que está pasando en Colombia con el Hacker y otros metiches informáticos; siguiendo con el cuento Zeus condenó a Fineo a vivir en una isla con un banquete perpetuo del cual no podía comer nada porque las Arpías llegaban volando y le quitaban la comida de las manos antes de llevarla a la boca, que hijuemadres tan remalpas.

El castigo se prolongo hasta que un día llegó Jasón (después se lo presento) con los Argonautas y, como tenían conexiones con otros héroes, enviaron tres de estos que podían volar (Calais, Zetes y Boréadas), a perseguirlas y cuando las alcanzaron les iban a dar matarile pero su hermana Iris les rogó que no las mataran con la condición de que estas dejaban de joder a todo el mundo.

En tradiciones posteriores fueron transformadas en genios maléficos alados de afiladas garras, que es como se les conoce popularmente. Y para colmo no robaban la comida sino que la ensuciaban con sus excrementos  para que no se pudiera comer. Por derecha trasmitían enfermedades y suciedad y dejaron de ser mujeres hermosas para convertirse en monstruos que secuestraban personas para torturarlas. Se las asocia con las Erinias y se consideran personificaciones del viento destructivo, algo así como ciclones y huracanes de esos que asolan el mar Caribe.

Y para terminar les cuento que feas y todo siempre hay alguien que se come a las mujeres, en el buen sentido, o, mejor dicho les hace el favor de embarazarlas, asi que estas maravillosas ARPÍAS procrearon hijitos que en vez de seres humanos eran caballos, ¿como la ven?, No centauros, no señor, caballos que fueron la montura de Aquiles y otros héroes. Y dejo aquí a las Arpías porque me llaman a desayunar.

Edgar Tarazona Angel.

ATENEA NACE DE LA CABEZA DE ZEUS

En la mitología griega Atenea, también llamada Palas Atenea es una diosa que preside varias actividades como la guerra, la sabiduría, las artes, la justicia (hay otra diosa también para esta rama) y otras entretenciones de los griegos pero lo que más la distingue es la sabiduría y yo creo que esto se debe a su nacimiento, muy curioso y único en la historia como ya les voy a contar.

 Esta señorita es una de las principales divinidades del panteón griego y una de los doce dioses olímpicos que ya les conté en otro artículo cuales fueron. En este blog que es más de chisme que de historia quiero contar lo de señorita y lo de su nacimiento. Dicen los griegos antiguos, y después nadie dijo lo contrario, que esta diosa salió de la cabeza de Zeus completamente armada y me explico no armada como todos los niños que nacen con una cabeza, un tronco, dos brazos y dos piernitas, ninguno viene como un rompecabezas para armar. Noooo, esta nació con todo lo de cualquier niña normal más casco, coraza, escudo y espada, ¿Cómo la ven?

Este parto recibe el nombre de Partenogenético y se produjo porque Zeus, su padre la concibió solito, eso dicen pero no es cierto. El asunto es así, la mujer legítima fue Hera y esta se la llevaban los diablos de los celos por cualquier culicagada que Zeus mirara y no se si recuerdan que el cucho era un Don Juan el terrible; pues un día le echó el ojo a Metis que era una nena de lo mejorcito del barrio  y ella le dijo que bueno y se fueron para un motel y allí estaban cuando el guachimán les avisó que había llegado la mujer propia en una emberracada la tenaz.

Zeus ni corto ni perezoso convirtió a Metis en una mosca y se la comió y la historia no dice si ya se la había comido antes de transformarla, porque una cosa es comérsela por abajo y otra por arriba, digo yo. Lo que dice la historia es que el cucho quedó embarazado y cuando pasó el tiempo le salió por la frente Atenea con todos los juguetes… rarito el cuento pero Hera su mujer tuvo que comerle y el resto de la humanidad también. Ah, y fue la hija favorita de Zeus que tuvo hijos por todas partes como Diomedes Diaz.

Esa es una parte de lo que dije al comienzo y ahora les cuento lo de señorita. Jamás se casó o tuvo amantes, manteniendo una virginidad perpetua sin saber por qué; tal vez su papá le dijo que un parto era muy doloroso y la niña le cogió miedo a que la cogieran, como dicen en algunos lugares. Era imbatible en la guerra y ni su medio hermano  Ares pudo derrotarla y este era el dios de la guerra. Fue patrona de varias ciudades pero se volvió más conocida como protectora de Atenas y de toda la región del Ática. También protegió a muchos héroes y por ahora los dejo porque me acordé que no les he contado la historia de Ares o Marte como lo llaman los romanos, el dios de la guerra y de los malandrines.

Creo que también es el dios de todos los matones y los que ejercen el bulling.

Edgar  Tarazona Angel

IMÁGENES DE LOS DIOSES MAYORES

LA PRIMERA IMAGEN CORRESPONDE A UNA REPRESENTACIÓN GRÁFICA DE LOS DOCE DIOSES MAYORES DEL OLIMPO CON SU NOMBRE LATINO.

EL SIGUIENTE CUADRO A CONTINUACIÓN MUESTRA LA LISTA GRIEGA, LAS ATRIBUCIONES DEL DIOS Y LUEGO EL NOMBRE ROMANO

LOS PRIMEROS OLIMPICOS HIJOS DE CRONOS Y REA

LOS PRIMEROS OLIMPICOS HIJOS DE CRONOS Y REA

Zeus se convirtió en un atractivo joven y mujeriego, ya lo había contado en otros artículos; pues se enredó a las primeras de cambio con Metis (la prudencia) y se las ingenió para que Cronos la contratara como su copera particular, digo, la que le servía sus tragos de néctar porque el cucho gustaba del licor fino. Zeus le pidió que en uno de los tragos echara un brebaje o vomitivo que cumplió con su objetivo; pues dice la mitología que en la guasquiada lo primero que salió fue la piedra y seguido los cinco hermanitos de Zeus que se había tragado recién nacidos, supongo que salieron ya crecidos y criados según por lo que siguió a esta vomitada.

Los cinco hermanos mayores de Zeus que estaban en la barriga de su padre eran: Hestia, Deméter, Hera, Hades y Poseidón y como todavía no se habían repartido el mundo después les digo de que se volvieron dioses y como Zeus para todo era medio afanado les fue diciendo que su señor padre Cronos no merecía mandar a nadie y que ellos deberían destronarlo, pero como solo eran seis (cinco mas Zeus) él se encargaba de conseguir refuerzos así fueran mercenarios porque los titanes estaban a favor del viejo y eran gente muy difícil de vencer: “ustedes tranquilos mis hermanolos que ya veremos cómo le damos por la cabeza a todos esos macancanes” les dijo.

En los principios de mis relatos publiqué la lista de los titanes y sus características; para no repetirlos sólo daré sus nombres:

Para mejor entendimiento acá está la lista de los chiquilines y sus características:

1-    Cronos (Tiempo)

2-    Océano (río que circundaba el mundo); no debe ser confundido con Pontos, el dios del Mar.

3-    Ceo (Inteligencia) y con eso está dicho todo, el muchacho no tenía ni un pelo de bruto.

4-    Crío (dios de los rebaños), pero entre los titanes, porque luego aparecen otros.

5-    Hiperión (Fuego astral

6-    Jápeto en la lucha de Zeus y sus secuaces contra los Titanes, este pobre fue arrojado al Tártaro

7-    Febe (titánida de la corona de oro

8-    Mnemosine (Memoria

9-    Rea (Reina de los titanes, esposa de Cronos y diosa de los partos)

10-Temis (orden divino, leyes y costumbres

11-Tetis (diosa del mar

12- Tea (diosa de la vista).

Estos eran los del equipo de Cronos. Por su parte Zeus liberó a los Cíclopes, gigantes con un solo ojo en la mitad de la frente (me imagino que los apodaban Casimiro o Medialuz), también libero a los Hecantoquiros que tenían cien brazos, no entre todos sino cada uno, como para que viajaran en transmilenio de abusadores. En resumen se dieron en la jeta y ganó Zeus, como se podía suponer porque si no pues la mitología terminaría en este punto y hora. La guerra duró diez años y acabada esta sin muertos (todos eran inmortales) se repartieron el mundo de este manera:

v ZEUS: el cielo y la tierra, mejor dicho todo, jajaja más el mando supremo del Olimpo

v POSEIDÓN: los mares

v HADES: los infiernos griegos que no son los mismos de las religiones monoteístas.

v DEMÉTER: diosa de los granos y de las cosechas, algo así como ministra de Agricultura

v HERA: después de casarse con Zeus se convierte en reina de los dioses, patrona del matrimonio y protectora de las mujeres casadas

Por ahora los dejo ya instalados en el Olimpo porque debo introducir a los otros seis dioses mayores con calma.

http://edgarosiris310.blogspot.com

EL ORIGEN DEL MUNDO GRIEGO. VIDEO

APRENDI QUE LAS IMÁGENES VALEN POR MILES DE PALABRAS. NO TIENEN HUMOR PERO ME SIRVE ESTE VIDEO COMO BASE PARA LAS HISTORIAS QUE SIGUEN

LOS DIOSES MAYORES. POSEIDÓN

Ya he hablado mucho Hércules y ahora quiero dedicarles tiempo a los dioses mayores; para eso debo empezar por hacer una lista de ellos.

Los dioses mayores son:

         Zeus

2       Poseidón

         Hades

         Hestia

         Hera

        Ares

7     Atenea

        Apolo

      Afrodita

1            Hermes

                Artemisa

1           Hefestos

Siempre hay una confusión entre las personas poco informadas acerca de la mitología. Los 12 dioses mayores no eran hermanos, sólo los cinco primeros de la lista que tenían como padres a Cronos y Rea, ya ni me acuerdo si les conté el origen de este lio; después reviso mis apuntes y si no lo hice es muy sencillo: contarles como fue el enredo.  De lo que estoy seguro es de haberles contado varios chismes de nuestro padre Zeus y le cedo el turno a su hermano.

POSEIDÓN

Después de la guerra ganada por Zeus vino la repartición del mundo y sus alrededores. Dice la historia que se instalaron en el monte Olimpo y allí cada uno asumió sus funciones. Poseidón, llamado Neptuno por los romanos, quedó encargado del mar y los ríos. Viajaba por sus dominios en una especie de trineo aparejado a unos caballos marinos; en la mano siempre lleva un tridente que es uno de sus símbolos (hagan de cuenta un tenedor para Gulliver en el país de los gigantes) y este tenedor le sirve para crear tempestades, ciclones y otras bellezas de esas que desbaratan las costas como el tsunami en Japón el año pasado, ¿se acuerdan? Vivía en un palacio en el fondo del mar con todas las comodidades, todo de mármol y lujos y no creo que tuviera televisor plasma, teléfono, Internet y otras maravillas modernas por la sencilla razón de que por la época no se habían inventado, de otra forma,  por supuesto, que abundarían en las salas del palacio.

Yo no entiendo el enredo de la mujer de Neptuno, era Amfitrite una hija del dios Nereo, el dios del mar Mediterráneo, porque si  Neptuno en el dios de todas las aguas, y por esas fechas las aguas más conocidas eran las del Mediterráneo, para mí Nereo era como más poderoso o igual a Poseidón. Bueno, lo cierto es que él tal Nereo tenía 50 hijas llamadas las Nereidas y su mujer se llamaba Doris. Pues Poseidón se enamoró de Amfitrite, una de las 50 y se las ingenio para conquistarla. Parece que entre dioses no se confiaban demasiado para dar la mano de sus hijas a sus iguales, supongo que no eran buenos maridos porque todos eran tremendos mujeriegos. Lo cierto es que Poseidón mandó a buscar a su enamorada con unos delfines; uno de ellos le dio el mensaje y  la chica le comió cuento y a lomo de delfín llegó donde su enamorado y se casó con él.

Su querido marido le fue infiel muchas veces, una de ellas fue con Amimone y la anécdota es bastante curiosa. Una vez esta belleza iba con un balde por el bosque en busca de agua, hagan de cuenta caperucita pero en vez de canasto llevaba un recipiente para echar el líquido, y en el bosque en vez de lobos había sátiros (ya le llegará el turno a estos engendros de la naturaleza, perdón de la mitología) pues el tal sátiro la vio durmiendo a un lado del camino y la iba a violar pero ella se despertó y comenzó a gritar. Poseidón escucho los berridos y con su tridente le chuzó las partes nobles al sátiro y la muchacha agradecida le dio a las buenas lo que el bicho quería tomar por las malas.

Hay una anécdota de Poseidón que no me cabe en la cabeza. Medusa es en la mitología griega una de las viejas más horribles, con decirles que en vez de cabello tenía serpientes y convertía en piedra a todo aquel que la miraba de frente, hombre o bestia. Yo creo que en una borrachera el rey de los mares la vio bonita y como dicen en algunas partes de la comió, que es lo mismo que hacerle el amor.  Pues cuando Perseo le cortó la cabeza (en otra historia que no les he contado), cayó al mar una gota de sangre y de allí nació Pegaso, ese hermoso caballo blanco con alas que ya quisiéramos para darle la vuelta al mundo. Con tanto nombre y tanto chisme a veces se me confunden las historias y es por eso que no llevan un orden sistematizado, lo importante es que ustedes, mis queridos lectores, se enteren a mi manera de esta hermosa mitología.

Edgar Tarazona Angel

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