ATLAS, EL QUE CARGA EL MUNDO

Existen varios significados para la palabra Atlas pero en este artículo quiero contarles sobre el Titán que carga el mundo sobre sus hombros y para nada sobre la colección de mapas o el cemento. La historia es como sigue:

Hay varias versiones acerca de su nacimiento pero testigos fidedignos aseguran que sus verdaderos progenitores fueron Gea y Urano, los mismos que procrearon a Zeus y otros dioses. Ojo, Atlas era un Titán, uno de los doce y acaudilló la guerra llamada titanomaquia contra Zeus y sus secuaces. Llamados los Olímpicos. Como estos ganaron la guerra Zeus lo condenó a cargar el mundo.

No sé cómo demonios se las ingenió con esa carga en las espaldas para darle al asunto que sabemos, o se la parte divertida de hacer hijos,  pero en bienestar familiar y la fiscalía figura como padre de varios niños: las hespérides (encargadas de un jardín donde tuvo que meterse Hércules en uno de sus trabajos), Mera, Calipso y las pléyades, hagan el ensayo de hacer el amor con un bulto de papa en las costillas y me entenderán lo que digo de Atlas.

Hay varias versiones que involucran al titán Atlas. Una dice que Perseo lo convirtió en roca con la cabeza de Medusa y allí surge la cordillera del Atlas. Otra dice que aportó su nombre para lo que llamamos océano Atlántico,. Repasen los trabajos de Hércules y allí encontrarán como el héroe engañó al titán para devolverle el mundo y es que con tanto nombre a mí, igual que a ustedes, también se me confunden un poco las historias. 

GANIMEDES, EL BARMAN DEL OLIMPO

Algunos dicen que era el muchacho más lindo del Olimpo pero, hay quienes opinan que era Narciso, dejo a este para otro relato y sigo con Ganimedes que de la noche a la mañana, como dicen los abuelos, se convirtió en el barman de los dioses, algo así como Moe el de los Simpson pero no servía cualquier trago, era el trago divino, llamado Néctar o ambrosía.

El asunto es que este chico estaba un día recostado en un prado muy verde mirando nubes (o fumando marihuana, que se yo) cuando pasó don Zeus en forma de águila y, ya en otros artículos les conté como era de perro este viejito, lo vió y se enamoró del jovencito. Así como lo oyen, esos griegos no eran como la gente de hoy en día que se escandaliza por todo, no señor, eso le daban parejo con hombres y mujeres y listo pollo. Pues mi señor Zeus bajó sobre el chico y se lo llevó en las garras y al notar el miedo le dijo que tranquilo, que no era tal águila sino el patrón del Olimpo en forma de pájaro y como tenía alborotado el suyo pues lo llevaba a hacer lo que sabemos.

Seguro al viejo le quedó gustando porque lo nombró copero mayor del Olimpo para que sirviera las bebidas a todos los habitantes de ese paraíso pero que en la cama solo con él. Yo creo que Diomedes Díaz es descendiente directo de este dios porque le daba parejo con cuanta vieja se le atravesara y faltan datos para saber si el cantante también tuvo por ahí sus Ganimedes. No es mucho lo que los libros agregan sobre el amante de Zeus pero de algo estoy seguro y es que no tuvieron hijos.

Edgar Tarazona Angel

LAS NINFAS GRIEGAS, COQUETAS DEL OLIMPO

Por lo general me salgo de la línea de relatos que llevo y eso se debe a que escucho una conversación acerca de la mitología griega con muchos errores y escribo sobre ese tema para aclarar el asunto.

En la Mitología Griega una ninfa es una diosa menor que cuida un sitio específico como un río, un bosque, una floresta, una montaña, etc.  Las representan, por escrito y en imágenes, siempre jóvenes y bonitas desnudas o semidesnudas en campos muy bellos cantando y bailando y seduciendo a quien se las encuentra.

Como no tenían una dirección fija ni cuenta en el Facebook, por lo general las pillan  otros personajes llamados, sátiros de quienes hablaré en próximo capítulo, y estos no pierden el tiempo con flores ni serenatas o poemas de amor, sino que a lo que vinimos vamos y dele que dele al asunto… y hasta donde se la historia las benditas gozaban con estos encuentros. No crean otra cosa, que si no le sacaban gusto a las violadas, pues no volvían y, si señores, regresaban en manada a que les dieran por el… digo gusto… y los otros tampoco se hacían del rogar, así que unas con ganas y los otros también. Lo malo es no haber estado por esos campos.

Se les aplicaba el título de olímpicas, no por ser deportistas y competir en ningún deporte sino por ser del Olimpo, la morada de los dioses y se decía que eran invitadas a las reuniones de estos en el Olimpo y que eran hijas de Zeus. Claro que a este señor le adjudicaban muchos hijos, porque nena que veía le caía  y tome para que lleve. Aunque nunca envejecen ni mueren por enfermedad, las ninfas  pueden engendrar de los dioses hijos completamente inmortales, ellas mismas no son necesariamente inmortales y suelen  morir algunas de distintas formas. Creo que por su fama de fácilongas era que las invitaban, para servir de postre después de las reuniones

Homero, el señor de la Ilíada y la Odisea las describe con más detalle presidiendo los juegos deportivos y acompañando algunos dioses mayores como Artemisa, Apolo y Hermes entre los juiciosos. Pero, también a los sinvergüenzas como Pan y Dionisos, el dios del vino, lo recuerdan?

 Con frecuencia eran el objetivo de los sátiros, casi todos los días, pero tampoco era culpa de estos muchachos inquietos y libidinosos. Salían a recorrer los bosques con sus patas peludas y su sonrisa morbosa y ¿qué encontraban? Unas muchachas empelotas cantando,  bailando y coqueteando… ya lo dije antes, pues manos a la presa y zas. Este zas es para que imaginen la orgía porque ellas andaban en grupo y los sátiros en manada y yo no quiero que me cataloguen de pornográfico. Es posible, también, que se me acuse de antifeminista por no culpar a los sátiros pero eso es lo que dice la historia oficial de la mitología.

Después seguimos hablando de estas niñas culiprontas y estos muchachos arrechos porque voy a desayunar.

Edgar Tarazona Angel

DANAE Y LA LLUVIA DE ORO

Cuadro de Tiziano

 Hace ya unos dos años les conté sobre los amoríos de nuestro padre Zeus, el Don Juan número uno del Olimpo y sus amores de afán con Dánae. Ahora regreso a esta hermosa mujer pero para relatar completo el chisme y sus consecuencias, porque no crean que como era el dios mayor de todos los dioses del Olimpo no se metía en unos líos como los muchachos de hoy en día que embarazan a la novia y se desaparecen; la historia es como sigue con pelos y señales:

En Argos reinaba Acrisio y tenía una sola hija que era Dánae pero, se moría de las ganas de tener un hijo varón y trasnochaba a darle al asunto a ver si le cuajaba el asunto y nada. Como todos los griegos cuando tenían una duda, se fue de viaje donde el oráculo a que le resolviera el problema y este le dijo, palabras más, palabras menos: mire mi rey, no se desgaste más con la idea de un hijo varón… y le digo que su hija Dánae si va a parir un muchachote muy importante pero lo malo es que ese mismo te va a dar matarile.

Acrisio no era ningún pendejo miedoso y pensó que mamola, si mi hija queda preñada ese culicagado no nace ni puel pu. Bueno, además la nena era soltera y el rey, para evitarle malos pensamientos y deseos llamó a su arquitecto y le ordenó construir una pieza bien escondida y forrada en bronce para que no la encontrara ninguno de los pretendientes. Para entrarle la comida dejaron un hueco donde solo cabían los platos y para la ventilación otro hueco en el techo protegido por una malla. Pues lo que debe ser ocurre por encima de todo y un día que Zeus revoloteaba por encima de este planeta, por pura casualidad, al mirar hacia abajo por el huequito del techo, vio esa cosota dormida y se le alborotaron las ganas.

Recuerden que era un dios y tenía muchos poderes como los súper héroes de ahora. Pues el bendito se convirtió en lluvia de oro, se coló por entre la malla y le cayó encima a Dánae y como se dice, tome pa que lleve. El oro es un imán para todas las mujeres y si viene en polvo mejor de lo mejor. En conclusión, con ese polvo la muchacha quedó embarazada, y  a los nueve meses llegó al mundo un tremendo bebé grande y alentado que chillaba como una sirena de ambulancia; eso alertó a su abuelo Acrisio que bajó a ver cómo era la vaina y le pegó tremenda  vaciada a la pobre muchacha que solo pudo defenderse diciendo que el niño era hijo de Zeus.

¡Qué Zeus ni que hijuepu..! Dijo el rey. Así sea cierto te jodiste mija porque ese niño no debe criarse. Así que mandó hacer un cajón bien grande donde cabían su hija y su nieto; lo mando forrar bien bonito por dentro y mandó que lo equiparan con comida y bebida para varios días y lo mandó echar al mar. Recuerden que el oráculo le predijo que su nieto lo mataría tarde que temprano. Lo cierto es que el cajón flotó muchos días a la deriva y no se ahogaron porque si hubiera sido así se acababa la historia de Perseo, uno de los semidioses más famosos y del cual les contaré el próximo capítulo.

Edgar Tarazona Angel

EDIPO REY Y SU MADRE

Edipo siguió su camino como si nada, acababa de matar a su padre sin saberlo y fresco el muchacho. Por el camino le salió un engendro llamado La Esfinge que era cuerpo de  león y cabeza de mujer, un castigo de la diosa Hera contra Tebas y no se sabe porqué. El bicho ese preguntaba a los viajeros una adivinanza y si no la resolvían los aventaba a un abismo el hijuemadre donde se amontonaban los esqueletos de sus víctimas.

El acertijo era este: ¿Cuál es el animal que anda en cuatro patas al amanecer, en dos a medio día y en tres por la noche? Edipo se sonrió y le dijo: pues el hombre, cuando bebé anda en cuatro, crece y camina en dos y en la vejez se apoya en un bastón? Como esa era la respuesta La esfinge se arrojó al abismo y se mató. Mientras tanto en la ciudad se sabía la noticia de la muerte de Layo y la de la Esfinge. El rey encargado decretó que el que matara al monstruo sería coronado, así que nada más entrar Edipo lo cargaron en hombros como a un héroe y lo llevaron al palacio donde lo coronaron y le presentaron a la reina.

Recuerden que esta era Yocasta y era la madre biológica de Edipo pero este no lo sabía y se enamoró de ella y se casaron y dele que dele a la cuestión que tuvieron cuatro hijos, como para una telenovela, ¿no les parece? Dos hombres: Etéocles  y Polinice,  luego dos mujeres: Itsmenia y Antígona. Algo pasaba en el Olimpo porque los dioses no hacían sino mandar desgracias sobre Tebas y nadie sabía por qué.  Pero recuerden que los griegos tenían Fe absoluta en el Oráculo, así que Edipo se fue a consultarlo.

La respuesta fue sencilla pero Edipo no sabía que hacer. Dijo el adivino que mientras siguiera vivo el asesino de Layo las desgracias seguirían. Y busque por todas partes hasta que otro oráculo dijo que Edipo era el asesino y por derecha se vino a enterar que era su propio padre. Ahí si fue la tragedia completa. Yocasta tenía cuatro hijos con su propio hijo que a la vez eran sus nietos y Edipo tenía cuatro hijos que a la vez eran sus hermanos. La pobre mujer quitó una sábana de la cama y con ella se colgó de una viga del techo. Cuando Edipo supo la historia se sacó los ojos con su propio cuchillo. En esa época no existían los periódicos ni noticieros sensacionalistas que si no, hubieran llenado primeras páginas.

Y miren que los malos hijos no son invento de esta época, Eteocles y Polinice, sus dos hijos varones con Yocasta lo sacaron ciego a patadas y hasta le echaron los perros para que se fuera más rápido. El pobre no sabía que hacer pero siempre hay una mano caritativa en el camino y esta se la dio su hija Antígona que lo acompañó hasta el final de su vida. De esta historia nace lo que llaman los psicólogos el complejo de Edipo pero creo que le dedicaré otro artículo.

Edgar Tarazona Angel

EDIPO, EL DE LOS PIES HINCHADOS

Mucho se nombra a Edipo y casi nadie sabe quién es, lo que más se oye es el complejo de Edipo y como me gusta colaborar para resolver dudas aquí va la historia de este héroe. Mucha atención:

El rey de Tebas llamado Layo, estaba casado con Yocasta y tenían todo lo que una pareja desea como palacios, oro, joyas, fincas… hagan de cuenta un político o un traqueto colombianos pero en Grecia antes de Cristo, y no me pregunten la fecha porque esa si se me olvidó. El asunto es que el rey quería tener un hijo y le bregaba al asunto con su mujer pero nada de nada, pasaban noches enteras dándole al asunto y ella no quedaba embarazada.

Layo, como buen griego, creía en el Oráculo, que era un adivino que se las sabía todas, y le preguntó qué pasaba; este le respondió que mejor dejara ese deseo porque si llegara a tener un hijo, ese mismo muchacho lo mataría. Con esta razón tan verraca a Layo se le quitaron las ganas de ser padre y hasta las de fornicar con Yocasta, que entre otras cosas era una mamacita de esas de calendario. Pero cuando a una mujer se le mete algo en la cabeza es más fácil quitarle la cabeza que la cosa y, como el tipo le volteaba el rabo para no determinarla en la cama, la bendita se consiguió un afrodisiaco que levantaba hasta muertos y se pueden imaginar el resto…

De esa maratón de catre doña Yocasta quedó muy cansada pero con cara de satisfacción y esperando bebé; cuando este nació su padre, el del niño no el de ella, pensó en matarlo pero no se atrevió. Mandó un soldado que lo colgara de un árbol por los pies para que lo devoraran las fieras del bosque. Como se puede suponer el peladito chillo como un marrano en el matadero y un pastor que lo escuchó lo llevó a su casa, lo curó y lo crió. Le puso de nombre EDIPO que significa pies hinchados ¿Cómo la ven? Pasado un tiempo el pastor recordó que el rey de Corinto llamado Pólibo y su esposa Mérope también deseaban un hijo y no podían, entonces lo llevó donde la pareja real que lo adoptó con mucha alegría. Y no se si le dieron recompensa al pastor, supongo que si.

Edipo creció convencido que Pólibo y Mérope eran sus padres pero en la escuela de su época un muchachito de esos fastidiosos lo envenenó con el cuento de que esos no eran su padre y madre y que él era un recogido. Tanto jodió que Edipo fue al Oráculo y este le dijo que su destino era matar a su padre y casarse con su madre; y como estaba convencido de que sus padres eran quienes lo habían criado huyó de Corinto para que no se cumpliera la profecía.

No sé si había maletas en esa época pero supongo que en alguna parte empacó sus trastos y salió de noche y a escondidas para no regresar jamás; como no había transporte masivo ni taxis pues le tocó a pura pata y por el camino un carro de esos tirados por caballos le machuco una pata y Edipo se agarró a madrazos con el chofer y de las palabras pasaron a los hechos, como los fanáticos del fútbol de hoy, hasta que el conductor cayó muerto por arma blanca… bueno, hasta aquí no va nada raro, pero siéntense bien en sus sillas que viene lo bueno, el muerto era nada más y nada menos que Layo, el verdadero papá de Edipo que iba en busca del Oráculo para que le diera un remedio para una plaga que los tenía jodidos en Tebas.

Como es suficiente por hoy, dejo el resto para el próximo artículo que va a estar mejor, se los aseguro.

Edgar Tarazona Angel

LAS NUEVE MUSAS

Según la mitología griega eran unas damas que inspiraban a los artistas y los científicos. Al principio apareció la musa de la música que sigue siendo la más famnosa y, hasta donde me doy cuenta,, viene en las botellas de aguardiente y otros licores y lo digo porque la mayoría de músicos que conozco buscan la inspiración bebiendo.

Inicialmente se consideraron como ninfas y más tarde las ascendieron a la categoría de diosas que se encontraban cerca de las fuentes y sigo pensando que de esas fuentes en ves de agua brotaban licores porque no solo los músicos sino los artistas de toda índole tienen fama de borrachines o, por lo menos de bebedores. Son nueve y esta es la lista autorizada por mi padre Zeus:

Calíope : la de la bella voz’; musa de la elocuencia, esa que derrochan los políticos en época de elecciones, belleza y poesía épica (canción narrativa).

Clío: la que ofrece gloria; musa de la Historia y por derecho la más chismosa porque se las sabe todas. Unos amigos poco sabedores de historia me decían que de ella deriva el nombre de Cliopatra, jeje.

Erato: (amorosa’); musa de la poesía lírica-amorosa (canción amatoria). Hoy en día es la no santa patrona de los moteles y otros metederos de amantes de ocasión

Euterpe ( la muy placentera’); musa de la música, hasta del rock, me han dicho pero, especialmente del arte de tocar la flauta.

Melpómene (la melodiosa’); musa de la tragedia. Lean bien y escuchen, es de la tragedia teatral y no tiene nada que ver con la tragedia de Armero o el Tsunami japonés.

Polimnia: musa de los cantos sagrados y la poesía sacra, esta si inspiradora del canto gregoriano y otras bellas manifestaciones del bel canto.

Talía (la festiva’); musa de la comedia y de la poesía bucólica. Nada que ver con la actriz y cantante mexicana que protagoniza tantas telebobelas.

Terpsícore (la que deleita en la danza’); musa de la danza y poesía coral. Con esta tampoco sabría decir si es patrona de las bailarinas exóticas modernas y las de tubo, jajaja.

Urania (la celestial’); musa de la astronomía, poesía didáctica y las ciencias exactas. También patrona de los astronautas y de tanto muchacho que anda en las nubes… a veces por la tecnología de punta y otras yerbas.

Pero, léase muy bien,  pesar de la extendida creencia, no había correlación entre las artes clásicas (que por otra parte eran seis) y las Musas. Este matrimonio se dio mucho tiempo más tarde.

Durante la Edad Media, la representación de las musas se redujo a siete, asociándolas con las llamadas artes liberales.

Edgar Tarazona Angel

www.larmancialtda.com