jueves, 19 de abril de 2012

EL MINOTAURO


EL MINOTAURO



Este ser era un hombre enorme estilo cualquier luchador de la TV o uno de esos forzudos que protagonizan las llamadas películas de acción. No solo tenía los cuernos del marido traicionado sino toda la cabeza del toro. Imagínense un gañán de tres metros con una cabeza de búfalo africano y ahí tienen al señor Minotauro. Única dirección conocida, la Isla de Creta, su nombre significa Toro de Minos y es el engendro de la reina Pasífae y un toro… ¿ah, como la ven? Y en Colombia se burlan de los costeños y les endilgan que hacen lo mismo con las burras…
La historia es que Poseidón quiso ayudar a Minos a convertirse en rey de Creta (Un chistoso decía que de allí vienen los cretinos) y del mar hizo salir un hermoso toro blanco; le dijo a Minos que lo sacrificara en su nombre y este, al ver ese animal tan bello lo escondió y sacrificó uno parecido; el dios, que no era ningún pendejo, se dio cuenta del cambio y para castigar a Minos le inspiró a su esposa, la reina Pasífae, que ya la había nombrado arriba , una pasión irresistible para copular con el animal tan divino. No me imagino como hizo la vieja para acomodarse o acomodarlo pero que lo hicieron lo hicieron y saz, allí quedó embarazada de Minotauro; lo que no dice la historia es si volvieron a encontrarse, si se llamaban al celular, si repitieron la gracia, cuantas veces lo repitieron, etc. Bueno, siempre me pongo a divagar, lo cierto es que de este acto sexual salió este angelito y como castigo a este acto de afrenta divina la pobre criatura fue condenada a vivir en un laberinto.
El asunto es que dicho laberinto fue construido por un arquitecto famoso en la época de nombre Dédalo, por eso así también se llaman los sitios con muchos recovecos y de difícil tránsito; ahí no termina el asunto porque el  animalito no era herbívoro, nada de eso, se alimentaba de carne humana y no cualquier carne, no señor que el bicho tenía sus buenos gustos gastronómicos y cada año debían llevarle cierta cantidad de efebos (adolescentes griegos; lo que no sé es si a las chicas se les decía efebas) de los cuales se alimentaba; vean como era la cosa que hasta se consideraba un honor ser llevado al laberinto dizque porque se entraba en contacto con un dios.
Algunos padres de familia comenzaron a sospechar que el cielo prometido no era tal y que sus hijos morían de una manera terrible pero nada que se podía hacer nada porque los valientes que se arriesgaban a entrar en el laberinto se perdían y jamás regresaban a contar como era el asunto, supongo que el Minotauro se los comía y no dejaba sino los huesos. Lo que me pone a pensar es que los toros, como todos los bovinos, además de ser herbívoros son rumiantes y eso significa una difícil digestión que se hace por etapas, se dice que tienen cuatro estómagos y después de que la comida baja a esas cavidades, vuelve a subir para terminar el proceso… eso los toros normales.
No es que yo quiera dañarles el rato a los griegos, pero es que los toros carecen de colmillos y garras y ni modo que el Minotauro tuviera olla express para ablandar la carne de sus víctimas. Ensayen a darle carne todos los días a una vaca y verán la cara que les pone, no señores, ni puel hijuemadre, ese bicho, por cuestiones biológicas no  podía comer carne de ser humano… ni de otro animal. Pero como es cuento y mitología todo se puede como en los dibujos animados. Sigamos con el asunto. No recuerdo si ya les hablé de los héroes, que abundaban en esos lares igual que ahora en el cine y la TV. Pues uno de esos era Teseo que fue el encargado de darle matarile al monstruo. Dejo para otra ocasión contarles la historia de Teseo y porqué resultó en Creta si los pasajes eran para otro destino. Lo cierto es que llegó con la misión de terminar con la pesadilla del toro antropófago  y nada más llegar la niña Ariadna, hija del rey, se enamoró del muchacho y se dijo: “si no le ayudo a esta belleza de hombre, ese animalote se lo come y eso mismo es lo que yo quiero hacer, comérmelo pero a besos” y le dio un rollo de cuerda de la cometa que como no era época de vientos pues no la necesitaba y le dijo: “Mi amor, amarre la punta de esta piola a una puntilla en la entrada del laberinto y a medida que entra la va desenrollando, cuando cumpla su misión, se devuelve siguiendo el hilo que yo lo espero con una comida bien caliente y la camita lo mismo”.
Teseo vio que la nena era muy apetitosa y se le notaban las ganas… de que acabara con Minotauro, así que entro con mañita, lo sorprendió mal parqueado, tal vez comiéndose una de las niñas que le enviaban y claro, mientras se subía los pantalones Teseo lo masacró a puro machete, le cortó la cabeza y se regresó siguiendo el hilo de Ariadna para cobrar su recompensa. Creo que dejaron la comida para más tarde y a lo que vinimos vamos. Ustedes pueden imaginarse la luna de miel tan sabrosa.  Y el Minotauro expiró sin dejar descendencia… menos mal.
Edgar Tarazona Ángel

lunes, 16 de abril de 2012

EL ORIGEN. CAOS. LOS TITANES









EL ORIGEN. CAOS. LOS TITANES
Todo tiene un comienzo, hasta la mitología griega; los mitos de origen, llamados también de creación, tratan de explicar el origen del mundo y, en general, del universo. Son varios los autores de este tema griego que presentan su versión pero, yo me atengo a la más generalizada: al principio era el CAOS, como un profundo vacío sin pies ni cabeza, y que los iba a tener si no existía sino el caos como tal, no se sabe cómo, de este emergió Gea, La Tierra y otros seres primordiales, necesarios para que se desarrolle el resto: Eros, el amor, que en toda la historia de  la humanidad ha ocasionado tantas desgracias pero también ha ocasionado las más hermosas obras de arte; Tártaro, El Abismo, donde se ubica lo desconocido, los infiernos; y El Erebo.

Para los griegos todo es normal y en la mitología lo exponen con una frescura increíble, es así como Gea, sin ayuda de ningún varón divino o humano (recuerden que los humanos aun no estaban pero lo digo por si acaso) dio a luz a Urano que no es el planeta sino el primer dios macho. Con este se dieron a la tarea de hacer muchachos a diestra y siniestra y procrearon Los Titanes, Los Cíclopes y los Hecatónquiros, vaya para nombrecito que tal un Hecatónquiro González, por ejemplo. Por ahora les hablaré de los Titanes que fueron doce y para no discriminar eran seis chicos y seis nenas de los mas lindos.

Para mejor entendimiento acá está la lista de los chiquilines y sus características:
1.    Cronos (Tiempo): aparece en primer lugar pero fue el menor de todos; fue el único que respondió al llamado de Gea para salvarla de Urano, su padre; el muchacho se llenó de rabia, excluyó del poder  y le cortó la cabeza a su padre, y, como puede suponerse, se apoderó del trono. Esta es una muestra de amor filial que no debe ser imitada. A los niños se les aconseja que no hagan esto sin la supervisión de una persona mayor.
2.    Océano (río que circundaba el mundo); no debe ser confundido con Pontos, el dios del Mar. Que mente tan enredada la de estos griegos, dejen uno y listo, no confundan a los que quieren aprender mitología…más adelante les hablaré de Poseidón,  para acabar de enredar la pita entre el bolsillo.
3.    Ceo (Inteligencia) y con eso está dicho todo, el muchacho no tenía ni un pelo de bruto.
4.    Crío (dios de los rebaños), pero entre los titanes, porque luego aparecen otros.
5.    Hiperión (Fuego astral): se le confunde con el Sol pero no, este es otra clase de fuego, además es el papá del anterior. Siempre en relación incestuosa, con su hermanita Tea procrea tres  chiquillos preciosos, la dicha de sus padres: Hélios (El Sol), Selene (La Luna) y Eos (La Aurora), los que han leído La Ilíada recuerdan que Homero la nombra a cada rato como Eos la de los rosados dedos.
6.    Jápeto: en la lucha de Zeus y sus secuaces contra los Titanes, este pobre fue arrojado al Tártaro y allí debe estar todavía porque nadie habló de rescate ni de derechos  humanos, nada, ni Piedad Córdoba.
7.    Febe (titánida de la corona de oro): se casa con su hermano Ceo y procrean dos hijas de nombres Asteria y Leto. Estas tienen sus propias historias que ya llegarán cuando les llegue el turno, mientras tanto siguen haciendo cola.
8.    Mnemosine (Memoria): le quité la maldita tilde porque en unas versiones la tiene en la primera e y en otras en la o. se decía que controlaba el desarrollo del tiempo. Como nuestro padre Zeus no desperdiciaba nena que se le prestara para el asunto, con esta, que viene a ser tía de él, le dio duro y parejo al deporte de la cama y engendraron las nueve musas que también están colocadas en la fila esperando turno para presentarse en sociedad.
9.    Rea (Reina de los titanes, esposa de Cronos y diosa de los partos): después de que castraron a su padre Urano se amanguala con su hermanito Cronos y ambos gobiernan el mundo durante un periodo no determinado.
10.Temis (orden divino, leyes y costumbres): no confundir con Tetis, esta diosa está muy lejos de Colombia y de otros países del mundo. Encarna La Justicia y La ley. Como por variar, también fue esposa de Zeus y le dio tres bellezas, denominadas Las Horas: Eunomia (la Disciplina), Diké (Justicia) y Eirene (la Paz); y tres no tan bellezas, más bien monstruitos: los Moiras: Cloto, Laquesis y Átropos.
11.Tetis (diosa del mar): aunque su nombre sugiera otra cosa no es la diosa de los implantes en los senos. Tiene una unión incestuosa con su hermano mayor Océano y dan origen a tres mil ríos y tres mil ninfas de las aguas que no se los nombro porque sería la historia de nunca acabar y que llenaban el 60% del directorio telefónico del Olimpo. Más tarde a la viejita le dio por seducir a su nieto Atlas y concibe a Calipso, personificación de los abismos marinos.
12.Tea (diosa de la vista). Llamada también Eurifaesa, además de ser la diosa de la vista se le adjudicaba la facultad de dar al oro, la plata y las piedras preciosas de su hermoso brillo característico. Con su hermano Hiperión se une y… (ver Hiperión más arriba).
Creo que por hoy es suficiente; se me armó un enredo de nombres de la madona y ahora me toca leer Condorito o algo menos serio para volver a la realidad.
Hasta la próxima. Edgar Tarazona Angel

lunes, 19 de marzo de 2012

HÉRCULES (UNO)


Este muchacho figura en la lista de héroes de la mitología griega como uno de los más importantes y su característica es la fuerza descomunal. Pero hay que conocer el chisme completo para ubicarse en el contexto. En otro artículo hable de Zeus el mujeriego, el hombre no respetaba nada y nena apetecible que se le ponía por delante era conquista segura. Una de sus conquistas fue Alcmena quien a su vez era la esposa del general tebano Anfitrión (no se que tenga que ver con la hospitalidad pero así se llamaba el cornudo). Cuando Hera, la esposa de Zeus, se dio cuenta de que su queridísimo e e infiel esposo tenía un hijo con otra mujer hizo lo que algunas también harían en su caso, decidió matar a la criaturita y para eso le metió en el cuarto al bebé dos enormes serpientes que el pequeñín mató con sus manitas, cómo la ven. A propósito, siempre se ha dicho que el diminutivo de Hércules es Herculitos, pero suena como raro ¿No?
 Más tarde, durante su adolescencia se le presentó un enorme león. A mí me parece raro porque en Grecia no se dan los leones por ninguna parte, pero en la mitología puede ocurrir de todo (y en la literatura también); el Asunto es que el joven Hércules mató el león y utilizó su piel para fabricarse ropa. La cabeza la usó como casco y es así como aparece en muchos cuadros. Lo que cuenta la mitología es que el muchachón peleaba y conquistaba por doquier y una fue salvar a Tebas de una tribu; la ciudad en agradecimiento le dio como esposa a la princesa Megara y ella lo aquietó un tiempo que aprovecharon para procrear tres hijos. Por ningún lado encontré si los chicos heredaron la fuerza de su padre pero para mí los genes recesivos aparecieron por esta época en Shwartzeneguer, Rambo, Hulk y otros del cine y la TV.
Olvidaba a Hera, esa vieja era rencoroso y celosa como ella sola, pues en vista de que todo le fallaba para acabar con el hijo bastardo de su marido se ingenió otra treta y; es mi idea, no culpen a la mitología; en una borrachera de nuestro personaje le echó burundanga en el vino y el tipo se enlagunó y se enloqueció, como muchos borrachitos por todo el mundo, y parta pasar el mal genio mató a su mujer y sus tres retoños. Como ocurre con borracho que se respete, en la resaca casi se muere por el complejo de culpa y lloró y se dio contra las paredes con intención de matarse. Por la época no habían inventado las armas de fuego porque se hubiera pegado un tiro y nada de realizar sus hazañas, digo yo porque suicidarse de un flechazo en la sien es como jodido.
Como hacían todos los griegos dignos de pasar a la historia, Hércules acudió al Oráculo de Delfos que era algo así como los cientos de adivinos que reparten tarjeticas por las calles, pero este si era efectivo y les cantaba la tabla a todos los famosos de Grecia. A nuestro personaje le dijo que la única forma de pagar su delito era convertirse en sirviente de su primo Euristeo, rey de Micenas. No sé si el tal rey era primo de Hércules o del oráculo pero así dice en los libros. De nuevo meto la cucharada: ¿un tipo masacra a su mujer y sus tres pelados y no hay policía, ni vecinos que denuncien ni fiscalía ni nada? Hay que dejar que la historia siga su cuento.
Nuestro héroe llegó donde el rey cabizbajo y triste (Hércules, no el rey) y le dijo algo así como: “Majestad, el oráculo me dijo que viniera a ponerme a sus órdenes para pagar una pena que me rompe el corazón, así como yo se lo rompí a mi familia”. (Buen tema para esa música del despecho que suena ahora ¿Sí o no?)  Y el rey lo miró como calculando que podía hacer con ese montón de músculos y como no se habían inventado el cine para darle un papel protagónico en una película millonaria pues le dijo: “Hijo, de verdad metiste la pata bien hondo y no  es fácil redimir la pena, pero tengo por ahí embolatados doce problemitas que mijito va a resolver en mi nombre, no creas que son una pendejada, pero si quieres recobrar la tranquilidad, ya te digo cuales son mis encargos”.
Y este es el origen de los DOCE TRABAJOS DE HÉRCULES… que se los dejo para la próxima lección de mitología.

Edgar Tarazona Angel
www.larmancialtda.com